『我覺得我現在就像是，還沒找到眼前的路，後面的橋也塌了。』
療癒的起源是從這裡開始的，那時的我，剛踏入了身心靈的世界，那個「相信了就執著到底」的習慣，讓我的人生陷入了茫然。
我看見了資本主義的操弄，但我無力開闢新路；
我了解了地球揚升，但我不知如何跳脫；
我知道了高我的存在，但我不知如何全然信任；
我知道了金錢只是工具，但我連工具箱都找不到。
我很困惑，很茫然，很不知道自己現在在這個時空究竟該做些什麼。
我開心自己一腳跨在羊圈上正要出走，卻也害怕著眼前的一片無邊無際。
害怕是自由的大忌，但我卻因為自由而開始害怕。
在這樣的狀態下，我請求鶴勳陪我一起進行意識的清理，殊不知這一走，走了七天，想著那些天的看見，我依然覺得驚奇。
但就像一直所相信的『看見了就放下』一樣，我現在想起那些看見，的確也有點不知道自己過去為何如此執著，明明也就幾天的事而已。
打從去年開始，我便一直在處理我的母親帶給我的原生家庭創傷，一清再清，自己都覺得已經被刮掉了層皮。
但隨著與伴侶之間的關係逐漸緊繃，我漸漸相信了鶴勳之前所說的：還有沒清乾淨的東西。
我覺得無奈又痛苦，那似曾相識的情感關係對待，似乎又重新在我的生命中上演。
不甘、憤怒、委屈、怨懟......的情緒在關係最糟的那幾天充斥著我的腦海，於是我終於下定決心要去面對那些自己看不見、或是早已忘記的過去。
鶴勳的帶領是十分邏輯且沒有批判性的，這讓我很快的就放下了腦袋的防備。
畢竟我的腦中總是有非常多瘋狂的想法，但大部份的人總覺得我只是說說，這其實在我的心底會讓我覺得我被輕視。
就像是法官把黑道老大判太輕的罪名他還會不滿一樣，所以當鶴勳還給我可以怎麼執行的建議時，我內心那種猖狂、跋扈似乎也像是被理解了而平靜下來一般。
在暢所欲言中，鶴勳一條條的幫我點出了許多我毫無察覺的信念，像是『從不肯說做不到』、『為什麼他人的責任在你身上』等等。
這些都是在被提點出來前，我完全沒有任何質疑的地方。
然而，當深入的書寫與挖掘時，我發現事情不像傻人所想得這麼簡單。
我反覆的經歷著沒有東西可寫，然後在痛點被戳到後大爆發的過程。
那種感覺很累，但是很暢快，我從來沒有發現，我壓抑下了這麼這麼多的憤恨或情緒，這些東西隨著時間沈積在我的身體裡。
一旦觸及逆鱗，便會一發不可收拾的爆炸、憤怒、想拼個你死我活。
過去的我，從來不懂為什麼。
我知道可以談，但為什麼我不能
我知道可以表達，但為什麼我不能
我知道可以書寫，但為什麼我不能
我知道可以用安全方式紓壓，但為什麼我不能
一個個的不能、做不到，加深了我的自卑、恐懼，我更加隱忍，就爆發的更厲害，連帶的更加自責，又更加更加的隱忍，無循環反覆到無法收拾的境界。
在看清了那遙遠的過去一點點小事到底對我引發了多大的核爆反應後，我的很多身心症狀，如：偏頭痛、心絞痛、恐慌、胸悶、心悸......已經幾個禮拜沒發生了。
曾經幾乎是照三餐問候的不適感也很少很少再出現，我認為這段時間，我學到最多的，就是『承認自己沒那麼勇敢』。
我總是害怕失敗，於是我將自己武裝的好像很堅強，
而這惟妙惟肖的堅強，讓人給了我根本承諾不起的重擔。
環環相扣的結果就是，我讓自己總是遊走在懸崖邊，卻還深信著如果摔下去是我自己不夠穩。
可怕的不是問題，而是你不覺得它是問題。
感謝鶴勳多日的引導，讓我看見了這個幾乎要了我的命我卻還把他當舍利子呵護著的大腫瘤。
太多必須堅強、必須勇敢、必須承擔的教導，讓我覺得我的不示弱是種自豪，今天這樣的看見，對我來說太重要，太重要。
我開始只做我真正想做的事，
開始對超出我負荷的人事物說不，
開始對堆積如山的請求說『等等』，
也許在他人眼中，我變得沒擔當、沒責任了，但我知道，這是我對自己負責的開始。
感謝鶴勳的陪伴，讓我有機會成為我更想成為的自己。
鶴勳的回覆：
我看了很多次，小草的回饋。他的文字溫柔且有力量，就如他的人一般。小草也是社會化很好的人，這麼說的意思是人格面具很多且轉換良好，知道什麼時候該說什麼話。
但是久了，我們都知道會找不回自己。跟不知道自己的原始樣貌。
所以茫然。
但是在這個歷程中，小草為了自己鼓起勇氣去面對過往所有創傷，盤點自己的人生大大小小的事件，爬梳並釐清，最重要的是看見被他人與自己壓抑的情緒，他找到一個適合自己且有創意的方式地綻放。
他允許自己脆弱
他允許自己安全地放下那些重擔
他允許自己從未被允許的事物
釋放那些從小大到超出負荷的重擔，允許自己成為自己想要的樣子，找到方法拒絕侵蝕自己身心界線的人事物，承擔屬於自己的責任與重量。
謝謝小草讓我跟著一起走這段為自己出征的歷程，也祝福他未來一切順利。
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